1、外甥5岁，幼儿园中，老师让大家上台背儿歌，他上台后，大声的说：“幼儿园是我家，阿姨爱我我爱他，阿姨爱我的小J.J，我爱阿姨的大mm.”　
GC是他说我爸爸教的，老师快疯了　

2、每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4全班就看我（提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2　b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？

3、寝室有一二货妞，每到周六就睡懒觉，睡得那叫天昏地暗啊！早饭当然就免了可是午饭还是要吃啊，这货就不想起床，于是就对我说：“亲们，帮我带饭吧！”　
我当然大义凛然滴拒绝了，并说：“人啊……懒到你这个程度，就一奇葩了。”　
之后，这货居然就威胁起我来了，说：“哼…你要是不给我买饭，我就饿死给你看！”我当时一听，正准备拍手说好的时候，另一妞以迅雷不及掩耳盗铃之势说到：“那你快点饿吧，等你饿死之后，我们就把你的床空出来放杂物唉……我们的东西正愁没地儿放呢！”

4、中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书老板问：“你一个月的工资多少钱？”那人答：“一千”　
老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：“你这个月的工资，马上离开！”　
那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：“他是哪个部门的？”　
工人小声答道：“他是来送快餐的”　

5、某店老板娘声称，谁如果能让她在时叫出声来，就把这家店送给他一书生去尝试，整夜老板娘没有发出任何声音正当书生准备放弃时，来了个老和尚，说我来试试结果半夜老板娘发出的声音如河东狮吼，震耳欲聋第二天早上，和尚边擦头边对书生说，小伙子，这店归你了

6、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊！怕你吃不消”　
哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。一秒后，全车爆笑　

7、今天上专业课，老师先让看书十分钟，然后让一同学上来讲题并鼓励说：“没事，像我那样讲就行。”　
同学扭扭捏捏上去，沉默三十秒说：“下面给你们十分钟时间看书，一会儿叫同学上来讲。”　

8、以前，班上有一同学，他十分粗心，经常出错。　
一天他写作文时漏掉了一个“出”字，被老师扣了10分不少同学都有点儿替他打抱不平：“就漏了一个字，竟扣了10分，老师也太狠心了”　
这时，有同学问道：“你到底漏了哪个字？”　
那同学拿出作文本，大家一看，眼睛都瞪直了，只见上面写着：“为了使班级更进一步，我们要更色！”　

9、最贪婪的：晃；最直接的：昆；最西方的：咬；最自豪的：鹅；最不怕烫的：炅　
最处子情结的：晷；最牛X的：昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱　
最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤　

10、老师教我门遇到小混混要自救　
一天，我遇到两小混混，敲炸我。我见有个小姐过来就叫“表姐，我们回家”。　
谁知那小姐说了一句“神经病”就走了。　
我被小混混啪的盖了一巴掌、、、、　

11、领导开会喜欢插话，凡女同胞发言他都要说：“等等，我插一下，很快，一分钟就完。”　
散会后，被屡屡打断发言自由的女同胞愤愤不平地说：“他谁都要插一下，要么你就多插一会儿，每次都不到一分钟，什么鸡巴玩意！”　

12、楼下的伯伯和邻居的狗吵架了……原因是那狗狗老叫吵得他心烦~于是只要狗狗“汪”一声，他就紧接着吆喝一声更大的“汪”，他老婆拉都拉不住啊！　

13、二舅带6岁的女儿来我家玩，指着我妈问：“这是谁吖？”一般人会说“姑姑”或者“阿姨”什么的…但她显然不是普通人，她说：“你妹啊！　

14、偶有一哥们，睡上铺。一次他喝高了，好不容易把他抗到上铺，后来我们睡下了，半夜这哥们居然掉床下了居然还没有醒，这也到罢了，后来让尿憋醒了，还以为在上铺，然后在地板上到处找床沿，还自言自语：“这怎么就下不去呢？床怎么就这么大呢。”