1.地理老师质问小亮：为什么没有完成世界地图的描绘作业？
　　小亮低头回答：我怕我画的地图会让整个世界改变。。。

　　2.一个女孩问小利斯神，“我相册里的照片好看吗？”
　　小利斯神面露难色道，“　里面只有艺术照好看些。”

　　3.男：我好喜欢你喔……我真的很喜欢你……我可不可以亲亲你？
　　女：不要脸……
　　男：那我亲嘴好了……　　

　　4.一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
　　“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
　　磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
　　聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
　　磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”

　　5.有个女生胸很平，她一直很自卑。突然一天有家企业邀请她做产品形象代言人，她惊喜地答应了。后来才发现那家企业是做平板电视的。　　

　　6.一个乡下人走进纽约的一家餐馆，要了一杯咖啡、一份丹麦点心，当他拿到账单时，不相信地盯着，“这是什么？”他问侍者，“咖啡和丹麦点心要10美元？一定搞错了。”
　　“没错，”侍者答，“是10美元。”
　　“就咖啡和丹麦点心？”
　　“还有另外一些东西。”侍者向他解释，“例如，看到挂在墙上的那艺术品了吗？它们值250万元。我们的水晶吊灯是世界上最好的吊灯之一——值5万元，地上的波斯地毯值75万元。总之，你不光得为饮料和食物付钱，还得为这个环境付钱。”
　　乡下人不情愿地付了款，“那就再来杯咖啡，来份丹麦点心吧。”他对侍者说，“别忘了——环境的钱我已经付过了”　　　

　　7.一名男子在某国办完事，买好了回国的飞机票，然后到邮局给妻子发电报。
　　他写好电文，交给一名女职员。对方告诉他价钱后，他点了点自己所有的钱，发现还差一些.“把‘亲爱的’这几个字从电文中去掉吧，这样钱正好。”
　　“别这样，”那位女职员说着打开自己的手提包，掏出钱来，说：“我来为‘亲爱的’这几个字付钱好了，做妻子的极想从丈夫那儿得到这个字眼呢！”　

　　8.猎人们在谈论狐狸的狡猾。其中一个猎人反驳说：“依我看，最狡猾的野兽并不是狐狸。前不久，我顺着足迹追捕狐狸，追了一整天，最终才把这头畜牲打伤了。可当我走近一看才发现，原来是只狗。”　　　

　　9.在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”
　　“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的书，书名叫《意大利10日游》。”
　　“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”　

　　10.罗尔德对自己的仆人说：“施密特，快把我的望远镜拿来，我要去送葬了。”
　　“为什么要带望远镜呢？先生。”
　　“要知道死者是我的一个远亲呵。”　　　

　　11.一位太太到食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
　　“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
　　可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子往长拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
　　“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”

　　12.一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？”
　　“5卢布。”
　　“刮刮脸呢？”
　　“2卢布。”
　　“既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”　　　

　　13.一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果，她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果，摊主很不高兴，终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
　　女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道：“安哈，不准再舔，这些苹果还没有洗过！”　

　　14.演出季节开始以来，这家剧院连连爆满。这一天又挂出了“票已售完”的牌子，有两人在议论：“这出戏有这么大的吸引力？”