1.
灭鼠工作领导小组在检查验收时，发现某妇产科医院内很少发现鼠迹。
组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”
医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”

2.
甲：“住院后，一个医生说我是阑尾炎，另一个却说我是胆结石。”
乙：“结果怎样？”
甲：“他们争论不休，互不相让。”
乙：“最后呢？”
甲：“最后他们割了我的扁桃腺。”

3.
军校新生约翰目不转睛地盯着漂亮的女军官。
女军官不悦：“你见了长官为何不敬礼？难道没看到我的肩章吗？”
约翰回答：“呃……我还没看到那里……”

4.
儿子学习不好，被妈妈批评。
挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着老爸说：“你什么要娶她？”
老爸也用哀怨的眼神看着儿子说：“还不是因为你。”

5.
妻子泪流满面地指现丈夫：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？”
丈夫不屑道：“因为我的忍耐度是有限的！”

6.
阿呆：“为何两点之间直线最短？”
阿牛：“扔根骨头出去，你说狗是绕一圈捡，还是直接跑过去？”
阿呆：“当然直接跑过去！”
阿牛：“狗都知道你还问。”

7.
一对新婚夫妇不懂春节礼仪，于是丈夫让妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。
妻子偷偷趴在铁匠家窗口，看到铁匠正在用锅铲打老婆。
回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。
最后，丈夫气急了，拿起锅铲打她。
她哭着说：“既然你知道，还派我去干什么？”

8.
小强可怜巴巴的问：“妈妈，为什么我们不住贵一点的房子呢？”
妈妈叹道：“亲爱的，我们马上就能住上贵房子了，房东说明天开始给我们加房租！”

9.
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：　“吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！”

10.
两个吸血鬼到酒吧，一个要了杯动脉血，另一个要了杯白开水，老板问他为什么不喝血了，他拿出一块用过的卫生巾说：哥们今晚喝泡茶！

11.
一天早上，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……

12.
一无牙老人在医院休养，某女护士常占其便宜，取走咬不动的食物。
一天巡至，见有杏仁一碟。老人说：“这是我朋友送的，我不要了，你给我倒了吧。”
护士取走后又悄悄吃了，随后对老人说：“你的朋友真怪，明知你没有牙却要送这种东西。”‘哦，”
老人说，“他知道我爱吃那上面的一层巧克力。”

13.
在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。　酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。
然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。
美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”
美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”

14.
幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问老师，那是什么啊？
女教师一狠心将其拔掉，说线头！

15.
一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡。
蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；
螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

16.
有一天表嫂走到房间对表哥说:把我的睡衣脱下来好吗?表哥照著做了!　
表嫂又说:再把我的胸罩脱下来好吧!表哥也依著做了。
表嫂再说:最后把我的内裤脱下来吧!表哥也做好了。
表嫂拿起衣物,说:以后别再穿我的衣物了!　

17、一女孩长得很美丽，身才窈窕，可是，她的男友却个头矮小。众人皆笑她，可她说：“我本来就要求不高！”

18、甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“反对，但不反对父母包办婚事。”

19、一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”
男友立即回答：“那不行，我可每星期踢烂一个。”

20、傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。
姑娘：“你最喜欢看什么影片？”
小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？”
姑娘：“《南洋富翁》。”

21、电话中，一对情侣正说着绵绵情话。那男士轻轻的向女士求婚，说到：“亲爱的，你嫁给我好吗？”
“。。。”电话那头不做声。
于是男士再问一次：“嫁给我，好吗？”
“。。。”依然不做声。
“你怎么了，怎么不说话？你答应吗？”
“我已经回答你了呀！”
“恩？”
“我都。。。”女士羞涩的说到：“点了两次头了。”

22、自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。
我：“晚饭不吃了？”
他：“吃过了。”
我：“吃过了还吃面包？”
他：“早饭没吃。”

23、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
裁判和场外所有观众全笑翻在地。

24、教室的情书：我喜欢你！我是真心的，这是我写给你情书！如果你愿意，请回个信给我；如果不愿意，请传给下一位。

25、上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。


26.　领导视察驻扎在深山的某连。连长：由于环境所致，我连有四大特点，通信基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；娱乐基本靠手。　　

27.　日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！　　

28.　新年在亲戚家作客尴尬的事：想大便。更尴尬的事：发现没有手纸。非常尴尬的事：冲不下去。最尴尬的事：冲不下去，水还溢出便池。　　

29.　男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。　　

30.　一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。　　

31.　当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签完失效的，看完短信傻笑的！　　

32.　猫就在耗子洞口守着，心想：小子，我不信你不出来；不大一会出来只刺猬，猫上去一把就把他按住了说：小样！喷了发胶不认识你了！　　

33.　医生问骨折的人怎么受伤的，他说：我觉得鞋里有石子，便扶着电线杆抖鞋，有个傻瓜经过以为我触电了，便抄起一个木棍用力打下　　

34.　考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。