1.木兰与李将军成亲后，便解甲归田，从此不问战事，过上了女耕男织的田园生活。但苦于赋税过高，生活拮据，二人商量着，不如凭自已一身武艺，开家武术学校，一来武艺不至荒废，二来可以传承后代，三来也补贴家用。说到学校的名字，木兰提议说：“我叫木兰，你叫李翔，那我们的学校就叫【兰翔】吧！

2.一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。　”

3.今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到。。才有了这次活动的经费。

4.前段时间，看了糗友们说撸管的坏处，下决心戒撸，把我的500G移动硬盘里多年保存的爱情动作片都删了，结果…………………………
我成功的学会了数据回复技术。

5.今天磕瓜子突然想到楼主小学时候上自习，自己在那默默剥了快一节课的时间，准备下课以后一口气吃掉。结果我们班主任走进来直接就把我藏在课本下面的瓜子抓起来吞了，是吞啊。还HLL的来了句，在窗户外看你剥半天了，就等你多剥点呢

6.小时候羡慕别的小朋友有漂亮的凉鞋，于是偷偷的把自己的塑胶凉鞋用削笔刀把鞋子割坏掉，然后回家让妈妈卖新的，伤心的是妈妈叫爸爸用火钳把我的鞋子焊好给我接着穿………
7.我侄儿四岁，一次带他去洗澡，脱光了看着我挺好奇的问，叔叔你咋这多毛啊！我说天热捂的，他好像明白了似的，跟我说，谁叫你不穿开档裤了！

8.看到朋友发动态说他最近很累，我评了一句：“加油！你不是一个人！”结果收到回复：“滚你妈比你才不是人！！”　我觉得有些累。.

9.寒假减少与妈妈正面冲突的方法：①增加做家务的频率。②减少玩电脑和睡懒觉的频率。③少以静止的状态在她面前出现，少以运动的状态消失在她面前。

10.谷歌拿着菜刀要杀百度，百度:为什么杀我？谷歌惊讶的老泪纵横:这辈子你终于问我为什么啦！

11.【主公，大……大……大事不好了，归真堂把赵将军抓走啦！】【啊，这是为何？】【因为他们听您说过“子龙一身都是胆也”……】

12.　昨天晚上聚餐，隔壁的妹子先是吃了一口白饭，然后夹了两颗花生米，一片青菜叶，喝了口水，开始摇头甩脑，最后咽了下去。我问啥玩意，行为古怪。她回，今天腊八，我在喝粥。。。瞬间心中万马奔腾。。。

13.求救，我男友那方面相当冲动，动不动就有欲望，有时候吃饭吃得好好的就把我摁在饭桌上OOXX，勺子碗碎了一地都不管，还有时候我上网上得好好的
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14.某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼！男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的！

15.甲和乙到城市打工，钱丢了。一时不知如何是好，甲想了想说：“城里人什么最强？”乙说：“好奇心最强”甲又说：“有办法了”于是二人分头准备，甲在前面，拿着一个只留有小口的箱子，外面写着‘免费摸一下’。果然，有一个人过来，伸手摸了一下，结果手上沾到了狗屎。此时，乙端着水桶过来，上面写着‘一元涮一下手’。于是，一路走来，两人就有了回家的路费！

16.会不会有一天我去医院看病，医生说：“对不起，你这个病，当初老师说不是重点，我看不了”。。。。。

17.高二生物课上，女老师　腼腆含蓄的说:猪一次能射200ml.狗一次能射50ml.下面突有一哥
们大喊:我cao,我连猪狗都不如。。。。全班爆笑。

18.他总是抱怨老婆长得很丑，老婆总是默默忍受着。　后来他遭遇了一场大火，全身多处烧伤，他自以为帅气的脸蛋，也毁了。　老婆默默地照顾他，他心里很感动，也很后悔自己以前的作为。　是夜，老婆看着熟睡的他，自言自语着：　这就是你嫌弃我的代价………

19.自从长腿媳妇有一次忽然发现说：＂原来男人的秋裤这么容易区分正反面＂之后，她就一直拿我的秋裤穿…