01.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。　当时尴尬死了。
评论：碰上这大爷算你走运，要别人也许还会敲你一笔医药费

02.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个胸罩，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
评论：要是我就不回来了，直接搭车去黄河

03.今天中午和朋友去吃饭，挑了一家人比较少的，后来我们才知道这个决定多么错误啊！进去后点了不少菜，先上了土豆丝，朋友看了下，说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视　扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣　说　你怎么这么说话呢？
老板说：咋　给你叫个爹？
朋友很气愤　就站起身　说　我走　我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋　给你打个的？
朋友崩溃……
评论：碰上这样的老板比被雷劈的概率还小啊！你到底做什么孽啊？

04.初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。
评论：可能是打火机太爽了，忍不住就爆发了吧！

05.我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
评论：这是搭讪的好方法啊！如果脸皮够厚你也可以去试试

06.我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就奇了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
评论：生理知识学的实在不够好啊！

07.下班，路见一小广告，征婚，男女不限，真牛！
评论：我曾经也写过一个。征婚，A女的，B活的。没他强啊！

08.我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了。
评论：这妞！不用考了，肯定不过

09.昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴...　马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!　..."
评论：哎，说出这样的话的人，说自己不是猪头谁信啊？

10.昨天在电梯里一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！
我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你妈妈。”
电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！　这我算没辙了。
评论：哎年纪大了，吊个凯子也这么麻烦！