1、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，一个大厅几桌人轮流唱的那种，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。卧槽，笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线..

　　2、一女发微博：生了个女儿，大家帮忙想个好名字吧！生孩子那天医院无端起火，后来突然下起雨来把火浇灭了。 A：“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！ B：万一她爸姓“姬”怎么办？ C：万一她爸姓“苟”怎么办？此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！

　　3、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了想看的时候就走到她们跟前，冷冷地说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤是吧？” 女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了。”

　　4、朋友开车在高速公路，我坐在副驾驶。前头一辆皮卡突然一个急刹车，我看得惊慌失措，连忙抓住朋友大喊：“皮卡！皮卡皮卡皮卡皮卡！！！”朋友二话不说就是一个耳光：“卖NMB萌！

　　5、狄仁杰：这荒郊野外，停着一辆车，元芳，你怎么看 元芳：大人，此车必有隐情 狄听罢，掀开车前盖， 大惊：元芳高见，这车果然有引擎！

　　6、昨天坐公交，还有一站路就下了，于是起身往后车门走…… 不小心踩了一短裙女女一脚，虽道歉，但是此女开骂，越骂越难听。。。一直骂到我要下的车站…… 哥实在怒了，车门开的一瞬间，哥一把扯下了此女短裙，果断下车闪人…… 只听背后尖叫…… 哼，跟哥斗！！！

　　7、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。。

　　8、老刘是一个地下情报员，有着顽强不屈的革命意志和精神。由于叛徒出卖，他被敌人逮捕，严刑拷打数日，他半个字都没说。敌人失去了耐心，“说话吧，最后一句话，做你的墓志铭。”，他知将死，眼神中却没有恐惧，抬起头凶狠地盯着敌人，深吸一口气，“我操你妈！你咋才撕胶带呢！

　　9、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清 纯小妹子）：“服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒 鸡翅膀就凌乱了。

　　10、说个我姐们儿的事，此女乃LZ大学神人，从小就很2。话说她上小学时是骑车上学的，在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地，一脚在脚蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用蹬地了，结果。。。 面包车的玻璃没关，她的手就直接穿过车窗按在司机的脑袋上了，尼玛司机都倒在副驾驶上了。。

　　11、刚在公交车上一小正太，很可爱，小正太的妈妈也是是很漂亮！楼主果断逗小正太玩，逗了一路，快下车了，我对小正太说:叔叔要走了，你自己玩吧！小正太果断掀起他妈的上衣说，叔叔吃奶奶再走！楼主果断鼻血啊！少妇脸红到脖子！我想说，孩子啊！你咋知道叔叔想吃啊！

　　12、某日，在淘宝上买东西，和店主在旺旺上交流，本来想问问能不能货到付款，结果用拼音输入法打成了：“能活到付款吗？” 店主说：“不想买，也不能威胁人啊！

　　13、女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。 高帅富：晚上我们做点让你肚子会更大的事情好不好？女神：讨厌，你坏死了。女神：哎呀，我吃得好饱啊，你看肚子都圆了。男屌丝：不会啊，你的身材看上去还是很好啊。女神：呵呵。

　　14、周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？” 服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。” 翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！

　　15、小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说，就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手，直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过！

　　16、今天去我朋友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问，姐姐漂不漂亮，还算他懂事，点了个头，我再问他，那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？他忽然振住，掏出jj看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场风化…

　　17、上大学的时候，从学校出去往超市走的路上，从小巷总会窜出一些卖Ａ片的小贩，见你过去就问：“哥儿们,Ａ片要吗?” 我们起初很反感，后来也习惯了，有一次一个寝室的哥们和女友打那儿过，回来特别郁闷，说被卖片的骚扰，大家纳闷，结果这哥们说当时一牛叉小贩拉住他问：“哥儿们，Ａ片拍吗?

　　18、几个女闺蜜聊天，其中一个问：嫦娥为啥要急着奔月？ 一个回答：如果你老公是后羿，一射就